فصام تالي للصدمة !

مش عارف

أولا أنا أرغب في السرية
الأعراض بالترتيب وعلى مدار العمر:
قلة ثقة في النفس-ميل إلى العزلة- وسواس قهري -رهاب اجتماعي- ترك الرياضة- تراجع مستوى التفوق الدراسي- انطوائية وعزلة- خجل وشبه انعدام الثقه بالنفس- قلق- وسواس قهري- اكتئاب- حزن شديد وبكاء- زيادة وزن ثم خسارته بشدة ثم زيادته مرة أخرى وأعراض أخرى
الأعراض كلها زادت والآن بلغت أقصاها

أنا عايش مع أهلي بس بسيب البيت بالسنة والسنتين "عملت كدا مرة"، وحاليا أنا مش بكلم أهلي خالص وخصوصا أبويا وأمي وهم أكتر اتنين بكرهم في حياتي بس مش بدعي عليهم وبعد يومين أو كام يوم أنا هامشي من البيت واحتمال إني مش هارجعله تاني، وحاولت كدا من يومين ونزلت الشارع بيت فيه بس لقيت الموضوع صعب بس ممكن ألجأله في حال إني أكون متأكد إني مش هارجع البيت تاني وساعتها هاضطر أتقألم مع الشارع بكل سلبياته ومخاطره

أنا حاسس وشبه متأكد إن أبويا وأمي عندهم أمراض نفسية قوية ومزمنة بس أبويا مش بيروح لدكتور نفسي ونقدر نقول مش بيقتنع بيهم، وأمي بحس إنها بتكدب إما علي أو مش بتحكي للدكاترة غير اللي هي عايزة تحكيه، وقالتلي إن الدكتور قالها إنها محتاج علاج شهرين بس إنما أنا محتاجة لمدة خمس سنين الكلية وبعد كدا الدكتور هايقرر إذا كنت هاكمل بيه ولا هاوقفه وحسبي الله ونعم الوكيل

أنا أخدت أدوية نفسية لمدة تقريبا ٧ سنين عند دكتور "حسبي الله ونعم الوكيل فيه وفي أهلي"، الأدوية هي: زاناكس لمدة أسبوعين تقريبا وبعد كدا: اريببركس وديباكين كرونو وزيسبيرون واكتينون وغيرها وبعد كدا دكتور تاني اداني أدوية للاكتئاب وللذهان مش فاكرهم أوي، دواء اكتئاب مشهور ودواء الذهان مش فاكر اسمه بس كان تقريبا بيساعد في الاكتئاب بجرعات بسيطة، والأدوية خلتني تخنت ووقفتها وخسيت ورجعتلها وتخنت ووقفتها وخسيت وجسمي اتملأ علامات تمدد،

أنا أخدت الأدوية ٧ سنين تقريبا وهجرت أهلي البيت لمدة سنتين كنت موقف فيهم الأدوية نهائيا وبعد كدا أهلي دوروا علي وقالولي كلمتين حلوين ورجعت البيت زي العبيط وبعد كدا روحت لدكتور تاني بتاع الذهان ومشيت على العلاج كام شهر ورجعت وقفته تاني غير دكاتره تاني كتير روحتلهم في فترات مختلفة بس مكنتش بستمر معاهم فترة طويلة يعني

النوم : مضطرب جدا ممكن أقعد باليومين ما أنامش وومكن أنام ساعتين بعد يومين صاحي بس ده مش دايما، أنما العادي إن النوم مضطرب

الأكل: بآكل بس مش زي زمان، وبصراحة تقريبا مبقتش بحس بطعم لأي حاجة، ممكن أشتري أكل طعمه حلو علشان أعرف بس آكله لأني كتير مش بيكون لي نفس بس لازم آكل

أفكار غريبة: أنا مليااااااااااان أفكار غريبة وتعبت منها وعندي منها كتير أوي

أنا مش عارف أقولها كلها بس مثلا:
الشك: أنا بشك في كل حاجة وكل حد حواليا، وقبل كدا ألحدت ووصل بيا الحال إني كنت بشك لو نطيت مثلا من عماره 20 دور إني ممكن ما أموتش، لأن ببساطة أنا مش عندي دليل عقلي إني هاموت، ما أنا في احتمال إني ما أموتش زي ما في احتمال إني أتعور بس أعيش

في كمان احتمال إني ما أتعورش أصلا وهكذا... وبشك في أمي وفي أبويا إن هما أشرار وبيلفوا ويدوروا وهما كدابين وعارفين إنهم أشرار بس بينكروا دا، وبشك إن الناس شايفانا إننا مجانين مع إن أنا أسرتي عالية جدا في عيلتنا... وبشك في كل أصحابي بدون استثناء.. وبشك في كل بنت... وهكذا

بس ده مش علشان أنا وحش "ده احتمال في الطب النفسي فعلا"، بس في احتمال تاني إني تأذيت كتييييييير جدا، أنا مش بشك في البنات مثلا إنهم ماشيين غلط وكدا.. لاء... أنا بشك فيهم إنهم عمرهم ما هيقبلوني في حياتهم بصورة أساسية، ممكن مثلا يقبلوني علشان مصلحة أو احتياج أو كدا، إنما إنهم يحبوني زي ما أي بنت بتحب ولد حب حقيقي، لأ أنا بشك إن دا ممكن يحصل أبدا

أفكار غير منطقية: زي اللي قلتها بتاعت العمارة
طبعا بييجي كتير شعور بالعظمه بس بدأت أفهم إن دا غلط وإني مش سوبر.. لأ أنا زي كل الناس.. كل واحدة فينا عنده حاجة سبيشيال بس كمجمل كلنا زي بعض

شعور بالاضطهاد: دايما وتاعبني جدا وهايجنني وبكره الناس كلها

أفكار غريبة عن الدين: زمان ألحدت، دلوقت أنا ديني سمح ومعاملتي كويسة وفيها رحمة وحب وحاجات جميلة كتير وأمانة وكدا، بس مشكلة الأفكار الغريبة في الدين بتجيني في العقيدة، وممكن لو في يوم من الأيام استسلمتلها إني أصبح مجرم بجد

تهيؤات وهلاوس: مش كتير، ممكن يتهيألي إن حد بينادي علي،.. مش عارف. متهيألي نادرا أو مفيش

سلوكيات غريبة: بجمع فعلا أشياء بالنسبة للناس تافهة بالنسبالي مهمة وليها أثر في نفسي.. ذكريات مثلا بس أغلب الأشياء دي أنا محتفظ بيها علشان بتفكرني بذكريات وطبعا في حاجات محتقظ بيها ممكن نقول بدون سبب..

سلوكيات غريبة: مش عارف زي إيه مثلا

العائلة: مقاطع الجميع وخصوصا أبويا وأمي

أحداث صادمة: تعرضت للاشتباه ودخلت الأمن للتحقيق وتعرضت للضرب والإهانة وظللت في زنزانة لمدة 15 يوم لا أعرف شيئا عن العالم الخارجي "2008"

تعرضت لإصابة شديدة جدا ودخلت غيبوبة طويلة وبعدها فضلت حوالي ٥٠ يوم في المستشفى وبعد فترة عملت عمليتين تاني، وخسرت نصف أحد الرئتين وكسر ضلع في الكتف وفتاء في البطن وتشوهات في الجسم مكان الجراحه "2013"

مرة أخرى دخلت الأمن أيضا اشتباه وعيني مغطاة بس خرجت في نفس اليوم

تعرضت لموقف سيء في مكان العمل "مطعم" إن بنت دخلت سألت على الحمام فوريتهولها ولأنه كان في المطبخ ورا المحل، فالبنت خافت ومن غير ما تتكلم طلعت جري على أبوها اللي من غير تفاهم بدأ يضربني وطبعا أنا بدأت أضرب وأدافع عن نفسي وفضلت أقوله شوف الكاميرات وهو مش عايز يفهم وطلب الشرطة وهو كمان كان ضابط ورتبه بس الحمد لله طلعت بعد ساعتين بعد الشرطة ما فرغت الكاميرات وشافت الحقيقة، بس طبعا كنت اتعرضت للإهانة وساعة ونصف تقريبا عايز أدخل الحمام وهما مانعين دا ومكلبشيني في شباك حديد قدام الناس وغيرها مواقف... مش فاكر كله دلوقت

عندي واحد قريبي عنده مشاكل في البيت وفي الدراسة ومع أبوه، ووداه لدكتور نفسي واداله علاجات قوية وشديدة ومش موجودة وبتتصرف بروشتة ومن مكانين حكوميين فقط وكمان مش موجودة، ومع كل التعب دا حالته مش كويسة، هو بيخرج ويسافر ويشتغل وعنده أصحاب بس حياته مش مضبوطة، هو نجح في الثانوي بالعافية مع إن أخواته دكاترة، ٣ أخوة دكاترة ما شاء الله، بس هو حياته مش طبيعية زيي، وكان نفس الدكتور اللي كنت بروحله اللي حسابه على ربنا

الاكتئاب عندي شديد جدا، أنا مش عارف إيه بيزوده وإيه بيقلله، علشان أنا بعمل حاجات كان نفسي أعملها وممكن أكتئب بعد ما أعملها والعكس، حاجات بكون خايف من عقوبتها وأحيانا بعملها مضطر وممكن ألاقيها فيها مميزات مكنتش شايفها...
أنا بلوم نفسي كتير بس بلوم اللي حواليا بيني وبين نفسي من غير ما أقولهم. بلومهم سرا مليارات أضعاف لومي لنفسي

أنا مرعوب من المستقبل... وحاسس إنه هيكون فيه ندم كتييير أوي... وحزن كبييير أوي... وفقدان ناس كتييير أوي أنا عندي رهاب اجتماعي لدرجة إني كنت بخاف أروح الحمام في المول اللي كنت شغال فيه علشان مش عايز أخرج وسط الناس وبفضل أفضل قاعد في المطبخ بتاع المطعم لحد ما أقدر أروح الحمام في وقت يكون الناس فيه مشغولة أو مفيش حد في المول في طريق الحمام ومثلا بطلب دليفري مش بحب أطلع برة باب العمارة بخلي الدليفري ييجي لحد باب العمارة ويدخل وأحاسبه جوه..

الرغبه في الموت والانتحار: مش عارف أنا عايز إيه.. أنا مش عايز أموت بس مش عايز أعيش.. هو أنا أصلا أعرف لو مت هاروح فين وهقابل مين.. طب إزاي آخد الخطوة دي وأنتحر.. بس مش عايز أعيش لأني كرهت كل حاجة وكل حد وكل شيء... أعمل إيه مش عارف... أنا ممكن أكون جبان إني أنتحر بس مع الوقت ممكن أقدر... مش عارف أعمل إيه بجد أنا تعبت

محاولتش أنتحر ولا مرة... بس ممكن أزود في الحشيش وأقول لو مت يبقى جات لوحدها ولو ممتش أديني استمتعت ونمت

تعاطي المخدرات: أنا عندي 28 سنة مشربتش سجاير غير وأنا عندي ٢٥ سنة لما تركت البيت وبعدها جربت البيرة ونصف زجاجة ويسكي في نفس الوقت لما لقيت البيرة مش عاملة حاجة، وبعد كدا جربت الحشيش وبعد فترة شربت الحشيش حوالي شهرين يوميا وبعدها سبت الحشيش خالص لما سافرت القاهرة.. وبعد كدا بطلت سجاير وبعدين رجعت للشغل في مكان تاني غير القاهرة وغير محافظتي.. ورجعت للسجاير والحشيش والخمور.. بس الخمور مش كتير زي السجاير والحشيش،

وحاليا أنا بقالي يوم مبطل حشيش وبقالي ٣ أيام بآخد دوا شامبكس علشان أوقف سجاير... جربت الأفيون مرة واحدة فقط و٣ مرات جربت التامول أو مرتين.. مرة ربع ومرة نصف ومن زماااان أنا لدي وساوس كثيرة جدا... ومخي لا يكف عن التفكير في كل حاجة وكل حد وكل حتة.... مخي بيفكر من أجل التفكير وبس وأنا مش عارف أوقفه

الأفكار القهرية موقفة حياتي...
وتعبت منها جدا ومش عارف أوصفها.. بس هي أفكار وكلمات برددها بحس إني كل ما أرددها بشحن طاقة بتساعدني في التعامل مع البشر.. والجمل والعبارات دي برددها كتييير جدا وبحس إني من غيرها هاضيع.. وتقريبا بغيرها كل يوم وممكن في اليوم الواحد أغيرها أكتر من مرة... وفي الأول برددها ببطئ وأنا بفكر في معناها ومقتنع بيها.... بعد شوية برددها تلقائيا من غير ما أفكر ولا أحس غير إني لو مرردتهاش مش هاعرف أتصرف كويس في المواقف القادمة وطبعا وأنا داخل الموقف لازم أرددها علشان أشحن طاقة حتى لو بتكلم مع حد لازم أرددها كل ما أقدر وطبعا مخي بيفكر في الأفكار دي أكتر من تفكير- في الشخص اللي قدامي وهو بيقول إيه وكدا

تصوري لنوع المساعدة اللي حضرتك ممكن تقدمهالي: شرح نوع المرض اللي عندي وأسبابه وعلاجه ومدى تقصيري وتسببي لنفسي أو سماحي للآخرين بأذيتي ومناقشة جيدة مع حضرتك أو نصائح مثلا

هل أرغب في وصف علاجي دوائي لحالتي: أنا تعبت من العلاجات الدوائية وحاسس إني حتى لو اتحسنت حالتي مع العلاجات الدوائية هفضل برضه شايف نفسي مش طبيعي واعتمادي على الدواء وحياتي مرتبطة بوجود الدواء اللي ممكن يخلص أو يتمنع أو مقدرش على ثمنه أو أي سبب، وأنا هابني حياتي على حالتي النفسية مينفعش أكون كويس وطبيعي وأروح مثلا أتجوز ولأي سبب ما أخدش العلاج ألاقي نفسي انتكست وضيعت مراتي وولادي، ده غير زيادة الوزن ثم فقدانه وعلامات التمدد دا غير إني خايف لأن في تفاصيل حضرتك متعرفهاش عني لسه

بس في نفس الوقت...
أنا حاسس إن الدواء ضروري جدا جدا وخصوصا الفترة دي لأني بجد تعباااااان أوي وحاسس إني لازم آخد دواء
4/8/2019