الفصام فصام يا حظ طيب ! م

بقايا خارقة وأعراض دافقة!
حظي السيء بين مرض نفسي-جسدي-روحاني-اجتماعي

السلام عليكم
قصتي طويلة قليلا
وقد تحتاج إلى استشارة نفسية - جسدية - روحانية -اجتماعية

بدأت مشكلتي منذ سن المراهقة أصبت باكتئاب وانطواء
بسبب إدمان النت ومنع أهلي لي من النت لشهور
ومشاكل الصديقات ومشاكل الأهل... وبالأخص الأهل..
على نهاية الثانوي أكتئبت أكثر +رهاب اجتماعي

وعلى دخولي المرحلة الجامعية بدأت بالبداية أموري تتحسن إلى أن حصل لي موقف قوي مع أهلي وعاد الاكتئاب وسواس قهري.. إلى أن تحول لفصام وأصبحت أهلوس، وأصبحت بحالة لا أحسد عليها تعذبت تلك السنوات أشد العذاب وإذا شفت أحد من الناس أنهار! خصوصا أهلي لدرجة يربطوني وما تحملت بينما بالقاعات الدراسية أكتفي بالجلوس وحدي على الجوال الماسنجر أو الرسم وفقط، لدرجة مرت علي أيام أهرب فيها من المنزل وحاولت قتل دكتورة ولما راجعت عيادة نفسية كتبولي تنويم لكن أهلي طلعوني على مسؤليتهم وبعدها لا أدري من العلاجات ولا من ماذا فقدت ذاكرتي وجنيت لدرجة لما فقت من هذه الحالة ما تذكرت ولا شيء ومازلت لا أذكر تلك المرحلة اللي فقدت فيها ذاكرتي

شيء غريب تفاجأت لما أخبروني أهلي وأنكرت بحثت عن سبب ولم أجد توقفت عن علاج نفسي وفقط جلسات نفسية مع مستشار على الهاتف، تحسنت من الفصام باقي شوي أفكار كأني من عالم آخر أو أني حامل وغيرها تأتي وتذهب.. خلال هذه الفترة ساعات أبوي يرقيني وأشوف وجهه يتحول لشبح فأقول يمكن لأنه على جنب أو نفسي وكان ساعات بدون رقية لما تتعب نفسيتي تهتز رجلي بشدة وصورت مقطعي بعدها بسنة وسليم لكن التخطيط لم أعمله..

خرجت مرة بعزيمة إجباري من أهلي ومنذ أن عدت مرضت بشدة والدكاترة لم يجدوا حل خفيت لما رحت لراقي وأعطاني سدر استحميت فيه وبعدها بفترة عاودني المرض شخصت بذئبة حمراء! وراجعت دكاترة مختلفة وقالوا إني ما أعاني من ذئبة الحمدلله
لكن من مرض مشابه لكن أخف وهو جوغرن مع روماتيد ويأتي بسبب الوراثة وليس لدينا وراثة آتى فجأة بعدما رحت العزيمة هذه!
بعدها تفاوت التشخيص من ثنائي القطب فأصبحت أجرح نفسي وأضرها رغم عني بأفكار قهرية

ومن ضمن الأفكار هذه ممارسة العادة السرية فترة بسيطة رغم عدم متعتي أبدا! وأوقات متباعدة وتوقفت عنها من 3 سنوات قبل الآن الحمدلله فهل ممكن تؤثر علي!!؟

بعدما تخرجت فقط اكتئاب الرهاب بدأ يخف إلا أن مازال عندي خجل + ارتباك جدا بالكلام لا أكون كلمة على بعضها + انطواء شديد شديد

المشكلة أني بعد ما رجع لي عقلي حاولت أنطق للناس وأتغير ولم يتقبلني أي أحد فالكل ينظر لي بنظرة مريضة نفسيا! واشمئزاز!
لدرجة أمد يدي للسلام فيلفون وجوههم عمدا! أقول بصوت عالي السلام يسون نفسهم سرحانين وواحدة قبلي مسلمة! أرفع يدهم وأسلم إجباري!!!

لما جلست فترة هكذا وأواتي ما قصروا خربوا سمعتي أكثر,, يعاملوني معاملة سيئة قدام الناس فصاروا الناس يعاملوني مثلهم
إلى أن عدت إلى انطوائي التام من سنة..... أهتم بنظافتي الحمدلله لكن لا أهتم بشكلي وأكره التزين جدا

نقطة أخرى عند تخرجي.. توقعت والكل توقع أني بأتخرج على طول بأتزوج لأني أجمل من كل أخواتي ومن كل صاحباتي ولدي مؤهل بكالريوس، رغم أني رافضة الزواج بشدة لكنه اضطراري بسبب نظرة الناس للعانس وبسبب ضمان مستقبلي وأين سأعيش!

وإخواني من الآن يخططون لأخذ غرفتي لزوجاتهم ويقولون بتصيري خدامة وتربي أولادنا وإلخ أثناء دراستي أخطب وأهلي يرفضون لكوني أدرس إلا من ولد خالتي اللي تم سنة كاملة يعيدون الخطبة، وأنا أرفض بشدة بسبب نفسيتي وعدم تقبلي بهم وحتى بعد زواجه خالتي كل ما شافتني تقول ليتك لولدي وتحزن!

بداية مشكلتي مع الزواج أن أختي الكبرى مبتعثة وأنا تخرجت وانتهى عذرهم وتوقفت عن الهلوسة! فكانوا أهلي يتهربون عن السؤال عن الخاطب أو لا يردون أصلا ويحرجوني مع الناس خصوصا لو كانوا أهل صاحباتي وكذا في النهاية يرفضون

تزوجت أختي وتقدم لي شخص هو الوحيد اللي ارتحت له ولما وافقت جلست أختي تطلب من أهلي يعطوها فلوس يزيدون لها مهرها ويعملون لها حفلات وإلخ وأنها ما تبيني أتزوج بسبب أنهم بيخسروا علي بحفل خطوبتي ومابيزيدوها هي، وهنا ألفوا أهلي إشاعة على الرجال واترفض وبعدها بفترة تفاجأت أنهم كاذبين كي أرفض.. لم أهتم ببداية الأمر وقلت واحد يروح ويجي غيره وربي كريم.. هنا خالتي اللي كانت خاطبتني لولدها وتزوج

خطبت أختي اللي أصغر مني ب6سنوات لولدها الثاني الأصغر وولدها يدرس طب، أختي كانت رافضة وبالعكس أنا شجعتها توافق وقلتلهم لا تهتموا لكوني الأكبر ومابي أوقف نصيبها زي ما سوت أختي الكبيرة لي أختي وافقت للمادية، هي واحدة متكبرة وتعشق الفلوس وصاروا يهدوها هدايا بجنون وفلوس كثيرة طبعا أمه تهديها على أساس أنها منه وهو غير موظف مازال يدرس والخطبة ما زالت مجرد كلام وشبكة لم تتم الملكة والزواج إلى أن يبدأ التطبيق ويستلم راتب...

منذ زواج أختي سمعت كلام من الناس يجرح ويجرح ويجرح وبشدة طنشت وقلت حول 3 سنوات بيكفيني أتزوج فيها وأنا أخطب أكثر منهم وأجمل منهم، للأسف أختي المتزوجة والمخطوبة اللي أصغر مني صاروا يتحدوا ضدي يسخروا مني دائما بموضوع الزواج وأني عانس ويجرحوني ويذلوني وينظروا لي باستحقار نظرة الكل لاحظها وللأسف الناس صارت نظرتهم لي نفس الشيء

مرت السنين وأنا مازلت جالسة بالبيت بشكل لم أكن أبدا أتوقعه توقعت أتخرج أتوظف أو أكمل دراستي أو أتزوج! كله جاهدت نحوه ومافاد الدراسة ما قدرت أبدا أحفظ ولا أركز وانحرجت بشدة بالمعاهد والمعلمات يهزؤوني فانسحبت أيضا بآخر سنين دراستي بالجامعية
حقيقتا نجحت بالغش وبالإجابات العشوائية لأن الأسئلة موضوعية لأني ما كنت أقدر أركز وأحفظ! أو أفكر وأستجمع الإجابة
تعبت من إذلال أخواتي لي والمشاكل والمشاكل والمشاكل كلما تكلمت علقوا على كلامي فصرت أرتبك بكلامي وما تكمل عندي جملة واحدة حتى

بالبداية كنت ضعيفة ولا أرد ثم صرت أرد ع الصغيرة كانت تسخر على صحتي الجسدية والنفسية وتأخر زواجي أما الكبيرة أحترمها وما أرد ولا أستطيع لأنها كانت من أسباب مرضي النفسي أيام زمان وتقلب أمي علي!

بداية شكي أن أموري بها أمرا ما!!... حصلت لي خطبة وكعادة كل خطبة تطول ثلاث شهور شهرين ولا تمم والأهل يماطلون أو الناس تماطل،لم أكن أرتاح له وتعبت نفسيا إلا أنني استطعت وبقوة أن أجبر نفسي لأن ما فيه أي عيب تمت الشوفة الشرعية رغم أن أمه واصفتني له من قبل وموافق وبعد الشوفة الشرعية وافق وبشدة بس ركبوا السيارة دقوا ردوا بالموافقة!

بعدها بيومين يوصلني رد أنه ما ارتاح فجأة! تحطمت وانجرحت خصوصا وأن الأقارب عرفوا لكونهم ناس نعرفهم من بعيد وخطبوني جنب الأقارب أخوي كلمه وأعطاه مهلة يرد رد نهائي ورد أنه مو مرتاح وأنهى الموضوع تألمت وتألمت وتألمت، لو رافضني يوم الشوفة وبس ما تفاءلت لو حصل الموضوع بسرعة وما طال كذا ماكنت تأثرت هكذا تقريبا جلست 6 شهور أذكر وأبكي خصوصا وأخواتي يذكروني ويضحكوا ما يكلموني أخواتي أصلا مباشرة يتكلموا مع بعض وكلام موجه لي! حسبي الله ونعم الوكيل

خلال هذه السنة ما تم شيء ناس تتكلم وما تتقدم ناس تتكلم وأهلي يرفضون قبل لايجون وأنا أحس بضيقة شديدة ونفور من الزواج ولدت أختي والكل يقول لي السنة الجاية أنت مكانها بتكوني والدة بإذن الله! ولاشيء!

خلال هذه السنة ذهبت لراقية بسبب أني تعبت بشدة جسديا واكتشفت مرضي الروحي عين معجبة وبسبب إهمال علاجها تحولت لمس عاشق سأتطرق له فيما بعد لكني أنكرته وبشدة لكونه ما يحصلي أي حضور أو صرع!

لما كملت السنة تقدم لي نفس الشخص اللي قال مو مرتاح وقال أنا متأكد وواثق الآن أهلي رفضوا بالبداية وتكرر اتصال الناس وأنهم ندمانين والعام ما كان عازم على الزواج لأن الشقة ما خلصت، وافقت بالبداية وتمت الشوفة الثانية طلبوها أهلي للتأكد من رأيه وبس سمعت أنه وافق هنا حسيت بمويه حارة انصبت فوق رأسي لا أعرف كيف فجأة ألم شديد يعصر قلبي وتعرق ليس خوف لالا لم أتطرق بالتفكير عن التغير أو الحياة الجديدة وأنا أصلا أخاف من التغيير، لكن بطريقة ما كل مشاعري وارتياحي رغم الاستخارة من قبل وكل أفكاري تغيرت هو عمل التحليل وجهز للخطبة وكل شيء لكني حاولت وحاولت بشدة وبإرغام أهلي لي لكوني بحرجهم أرفض بعد الموافقة

وأقسم لم أستطيع ذقت الموت لما أقول بغصب نفسي أوافق أذوق الموت ولما أحد يكلمني يقنعني أجلس أصرخ وأبكي وأطردهم وهم ما يقصرون بتجريحي أني كبرت وبالنهاية بتزوج فقير وكل أهلي أغنياء أومطلق أو بعنس وأربي عيالهم وإلخ! تكررت خطبتهم بعد رفضي بكم يوم ورفضت أيضا... لما انتهى الموضوع حسيت بغشاوة تنزاح عن رأسي وجلست أبكي وأبكي وأبكي ندما!!!

بعدها لأسبوع تمت خطبة ثانية لي وجدا فرحت وقلت هذا الفرج من ربي وإجابة لاستخارتي! للأسف الناس جاءوا شافوني وطلبت من أهلي ما يسألوا عنهم ولا يماطلون إذا تمت الشوفة يسألون عشان ما أتعلق أو أتعب، وافقوا وثم انسحبوا لم أهتم كثيرا لكون الموضوع ما طول.. ومن بعدها خطبات كلام وكلام ولا شيء يتم ومرة واحدة فقط خلال هذه السنة كلموا ناس أمي لكن حالتهم المادية جدا سيئة ورفضت! نعم رفضت فأنا لا أستطيع أن أتحول من غنى إلى فقر والله الغني... لكن لكون أختي دكتورة جامعية والثانية بتتزوج دكتور وما يتكلموا إلا بماركات ويستحقرون الناس الأقل مادية كيف بعيش بينهم! فوق ماهم يستحقروني الآن بدون سبب!

بعدها أمي بنفسها قالت أنها أصلا كانت رافضة.. خطبة ثانية غير رسمية! بعدها أختي بنفسها رفضت لأن الناس مكلمينها!...
صحيح أنا لما كنت أخطب كنت أحلم أحلام مثل شخص أسود يلاحقني ويسحب مني الخاتم أو أني بحمام عريانة وأتوضأ بماء وسخ لكي أذهب للحرم واحد يمنعني وإلخ

وطبعا الاعتداءات الجنسية وقت اللي عانيت منها من قبل تشخيصي.. وكنت أقول احتلام لكوني مارست العادة فترة وتوقفت.. لكنها كانت فترة بسيطة وتوقفت عنها 3 سنوات!!!!!!! زادت الاحتلامات بشكل يومي وتتكر أكثر من مرة باليوم تعبت نفسيتي وأمي تشك بي بسبب اغتسالي المتكرر وأحس كثرة الاحتلامات تولد فيني فكرة المحرمات لكن أمنع نفسي

شغلت بيوم بخطبتي المتكررة من ذاك الشخص اللي قال غير مرتاح شغلت رقية المس العاشق وقت النوم على التكرار صحيت وأنا أقول شفتي مافي حضور ما فيك شيء رغم أن الراقية قالت 90%حالات العاشق لا يحصل حضور لكني لم أصدق

فجأة حصل لي شيء غريب ليس النبض الذي يأتي من توتر أو أعصاب لا لا كوره مخيفة تبرز من الجلد وترتج وتهتز بقوة وأحيانا مثل حركة الجنين ببطن أمه أو كأنه كوع يضربني، قررت أن بعد كل هذا التعب النفسي والإهانة من قبل أهلي أن أبدأ العلاج صرت أقرأ البقرة يوميا زمان جاتلي فترة ما قدرت أقرأ قرآن وقت تعبي النفسي لكن الآن الحمدلله صرت أقدر أقرأ

وتابعت مع منتدى الشيخ الخليفة ففيه كثير معالجين وبدأت العلاج وبدأت تظهر علي أعراض وقت الرقية وأتأثر برقية العين.. صداع وضيقة صدر وتنميل ونعاس أحيانا.. رقية المس العاشق الكورة اللي تهتزز أسفل البطن والدبر والفخدين ولما أسمع رقية التنزيل تنزل الحركة إلى الأطراف، أيضا صداع وضيقة صدر وتنميل وأحيانا نادرة رجفة بسيطة بجسم أو اهتزاز إصبع رجلي الوسط أو رجلي اليسرى
 
ذهبت مرة لراقية قالت إما مس حاسد أو مس عاشق وتحتاج لأكثر من جلسة لتكشفه لكن طلبت مني مبلغ باهظ وللأسف أحتاج راقية وليس راقي لأن الأعراض توضح أكثر عندما تكون راقية وتدهني بزيت به مسك أومقري فيه وتضغط على الجسم والأرحام، ذهبت مرة لراقي ما سمح لي أقوله أي شيء من الأعراض وقالي تتوهمين لا أكثر الممسوس لازم يصرع وللأسف أحرجني أمام الكل إن أي بنت بيتأخر نصيبها تقول مس عاشق! رغم أني كل الرقاة لا أخبرهم بأن أموري ما تتم كنت أفكره مجرد نصيب لكن هذه أمي أخبرته وللأسف أهلي صدقوه وقالوا لي أنت تتوهمي!

أيضا أتأثر على آية (ويفرقون به بين المرئ وزوجه) وأشعر بضيقة ولا أتحمل تكرارها وشد أعصابي وأريد أن أمزق نفسي.. ومرة بالحرم جلست أدعي بالملتزم أن الله يكشف ما بي من ضر وحلمت أن أمي تحدد لي مكان ببيتنا القديم تقول هنا مكان سحرك وأنا بكسر السيراميك عشان أطلع سحرك ولما سألت قالوا لا يمكن حديث نفس!

وكل أحلامي الثانية تفسيراتها أمورك معطلة.... خطبة ولكن هناك شيء يعطلها,,, عن مرض روحي بالأرحام وغيرها
وصديقاتي أيضا والناس جميعا بعدوا عني وأصبحت وحيدة لاحظ لي بوظيفة أبدا لدرجة قدمت بأخفضهم راتب ولم يحصلي نصيب..
مشكلتي الآن الاحتلامات المتكررة تتعبني نفسيا إن أدركت بحلمي أبعدته فأتاني بقوة أو ينقطع ويتكرر الحلم إلى أن يتمكن مني أو أستيقظ على جاثوم وأراه جنبي أو أمامي ويختفي!

قلت يمكن مس خارجي اعتداء من الغرفة حصنت البيت والغرفة للأسف حتى من السفر يزيد وأنا وقت السفر أطلع إجبارا لكوني أعاني من اكتئاب وانطواء وعدم رغبة بأي شيء أو متعة بأي شيء

فلا أفكر أصلا وأمنع نفسي من التفكير ومن أي مثير....... أستخدم المسك يخف بصورة ملحوظة مثلا بدل مايأتي بشكل يومي يأتي مرة بالأسبوع.. وأحيانا بدون استخدام أي شيء يختفي فجأة ثم يعود بشكل متكرر بدون سبب

وأنا الآن طفشت لسنة مستمرة على العلاجات بالمسك والزيت وإلخ من خلطات وأشياء يعطيني إياها المعالج بالمنتدى إن تعبت ووقفت أنتكس أكثر، أخذت أثر من ناس مشكوك بهم يتكررون بأحلامي خالتي التي كانت ترغب بي لأتزوج ابنها تورمت رجولي بعد الغسل بأثرها وصداع,, ووحدة ثانية غثيان وتقيآت

آمنت بقدري أني لن أتزوج ومازلت أرفض الزواج لكن تعبت من نظرة الناس لي وخوفي من مستقبلي وسابقى بلا صديقاتي وأهل علاقتهم بي زي الزفت، الله كاتب علي الشقاء رغم أني إنسانة متدينة وأخلاقي جيدة بعكس أخواتي اللي ربي أنعم عليهم ماشاء الله وليس غيره فقط مقهورة لأنهم يسخرون مني ويتكبرون علي ويسببولي مشاكل مع أهلي وحسبي الله عليهم

أحيانا أتسائل ماهذا الحظ السيء الذي أعاني منه من بين إخواني!! ضاع عمري 12 سنة فمنذ عمر 13 سنة وأنا أعاني نفسيا إلى جسديا اجتماعيا روحانيا، جاهدت بشدة بحياتي... وضاع عمري لا عشت لا مراهقة ولا شباب وأعيش أشبه بعجوز بسبب أمراضي والحمدلله على كل حال.
الآن عمري 25 ونص ما زال لي أمل صحيح لكن بمجتمعي لا.. والفرص تقل بين متزوج أو متطلق أو ماديته سيئة بعد أن كانوا يأتوني ناس سمعتهم زينة وكل مافيهم زين

أنا الآن لا أعلم ماذا أفعل هل أتوهم أم ماذا! كيف أوقف الاحتلامات أو بمعنى أصح اعتداءات الجان فلما أصحى منها أشعر بحركته بالدبر أو أراه لمحة أخشى على نفسي من الحرام أو انتكاسة (أود أن أذكر أيضا أني تعرضت لتحرش بالأعضاء وأنا صغيرة وليس اغتصاب وبالمراهقة خارجي.. وما أظنه أثر فأنا نسيته وتجاوزته وتعالجت عنه نفسيا)

مرضي الجسدي الذي كان سببه العين..هل في أمل بالشفاء منه أحيانا أكون جدا تعبانة التحاليل الأساسية للمناعة إيجابي ترسب الدم والبروتين وغيرها تكون متحسنة والألم مستمر!
ونفسيتي السيئة جدا

أطلت وجزائكم الله خيرا
إذا ممكن إخفاء رسالتي عن الزوار
31/03/2014