مراهقة بين الانفصال والتعلق

سيدتي العزيزة.. أهلا وسهلا بك على صفحتنا استشارات مجانين وشكرا جزيلا على ثقتك.
من الواضح يا سيدتي أن جوهر المشكلة التي اعترت سلوك ابنتك لا يمكن مناقشته بمعزل عن المرحلة العمرية التي تمرُّ بها البنت، فنحن نناقش سلوكيات بنت في مرحلة المراهقة، وهو ما يجعل كثيرا من التصرفات والسلوكيات التي تأتيها متوقعا في إطار التغيرات النفسية والمعرفية والجسدية التي تطرأ على البنت في تلك المرحلة.

فأما أنها عنيدة جدّا وعصبية، فهذا نراه في إطار السواء كرد فعل على الكرب الذي تمثله المراهقة، فنجد أن المراهق أو المراهقة غالبا ما يوصفون ممن حولهم من المقربين بأنهم مثلما وصفت أنت ابنتك بقولك في إفادتك (حينما أطلب منها شيئا تلح لمعرفة السبب، ولا تتوقف عند هذا فقط، بل تطالب بشرح واف وحجة مقنعة حتى تقوم بذلك الأمر) ويفسرون ذلك بأنه عناد أو تفلسف في الصغيرة والكبيرة، هذا إذن تغير سلوكي طبيعي الظهور في مرحلة المراهقة، وقد يصل أحيانا إلى درجات تسبب المشاكل.

إذن ليس تدليلك لها بسبب انفصالك عن والدها بالطلاق هو سبب عنادها وكثرة طلبها لمَنْطَقَةِ الأمور وتأكيدها على مبدأ الإقناع، وإنما سبب ذلك هو أنها في مرحلة المراهقة يا سيدتي، ولكن كلاّ من: موقفها النفسي من والدها، وذكريات تدليلك لها، إضافة إلى ما قد يكون بدر من كلمة من هنا أو من هناك.. كل ذلك قد يكون فاعلا في إيصال التفاعل بينكما إلى درجة مشكلة.

وأما ما يبدو كأنه انفلات معنوي في مشاعرها العاطفية وأسميته أنت بالتعلق في علاقتها بزميل دراستها ذلك، فلا نستطيع فهمه أيضا خارج إطار محورين؛ أحدهما هو أنها مراهقة وهو ما يوجب التعامل معها بصدقٍ وحميمية وحزم في نفس الوقت، وأما المحور الآخر فهو محور اضطراب علاقتك أنت بوالدها أو ما أدى إلى الانفصال وبدا واضحا أن فكرة البنت عنه تختلف عما تقولينه لها!.

فهل لدى البنت أفكار تتعلق بوالدها غير ما زرعته أنت؟ هل لدى البنت إجابات تختلف عما أجبتها أنت به عن بعض أو كل الأسئلة فيما يتعلق بـ "لماذا انفصلت عن أبي؟".

إن ما تراه البنت هو (بابا هو اللي دمر حياتنا وخلانا نعيش بفراغ عاطفي، وهو بيظن إنه بزيارته بخليني أحبه، أنا بكرهه كتير)، في حين أن رأيك أنت في ذلك هو الاستغراب وعدم الفهم؛ إذ تقولين: (وقد صدمت من هذا الأمر كثيرا فوالدها يدللها بدوره ويحضر لها الهدايا دائما، كما أنه يتصل بها هاتفيّا كل يوم، فلماذا تكرهه؟).

لقد حدث انفصال والديها، وهي ذات سنوات سبع، فهل ترينها كانت أصغر من أن تفهم أسباب الانفصال؟ ثم إن من المحتمل (كما يمكن الاستنتاج من وظيفة كل من الأم والأب) أن علاقتك مع الأب كانت علاقة وثيقة ربما في العمل والبيت، باختصار لا بد أن أحداثا عاصفة جرت والبنت تدري بها، ولا أدري ماذا قلت أنت وماذا قال هو؟ وماذا قال الآخرون؟، ولا أدري أصلا ماذا حدث وأدى إلى أبغض الحلال؟ إذن لا أستطيع مع الأسف هنا أكثر من طلب معلومات على الأقل عن كل تلك الملابسات لكي يكون من الممكن تقديم إرشاد نفسي أو تربوي.

إذن فقبل أن نجيب على أسئلتك: (فماذا أفعل معها؟ وكيف أخفف من عنادها؟ وهل بإمكاني أن أجعلها تحب والدها؟) نحتاج إلى معلومات تبين لنا ما قد يفسر تباين نظرتها لأبيها مع النظرة التي وددت أنت غرسها فيها؟ كما يهمنا أن نصل إلى استنتاج: هل لاضطراب علاقة الوالدين علاقة بالمشكلة الحالية أم إن الأمر كله ممكن التفسير في إطار سلوكيات مراهقة تتسم بالتقلب الانفعالي؟. ثم ما معنى أنك أخفقت في التخفيف من تدليلها؟ حتى إنك لم تريدي إحراجها في موقف خوفك من تعلقها (كما تصفينه) المفرط بزميل الدراسة (كما تسميه هي)؟ ثم هل مشاعرها الرافضة تجاه والدها طارئة أم أنها قديمة معها منذ حدوث الطلاق؟...
كل هذه أسئلة ينبغي الإجابة عليها يا سيدتي لمن يقيم الموقف.

وما ننصح به هو أن تقيمي الموقف عندك مع من حولك، فإن رأيت الأمور تحتمل الصبر الذي تفرضه علينا وسيلة اتصالنا عبر الإنترنت، فبها ونعمت وتابعينا بالتفاصيل وانتظري انطباعنا وبعض إرشادنا على استحياء. وأما إذا وجدت الأمور لا تحتمل ذلك فاسألي عن أقرب طبيب نفسي متخصص أو معالج نفسي متخصص من ذوي الخبرة في مشكلات المراهقة والعلاقات الأسرية، واطلبي العون -بعد الله تعالى- منه، وتابعينا أيضا بالتطورات، فنحن معك.

ويمكنك متابعة الموضوعات التالية لمزيد من المعلومات :
ابنتي المراهقة وتصرفاتها ماذا أفعل؟
ابنتي ذات الـ16 تنوي الهروب من المنزل !  
نفس اجتماعي: الرشد المبكر Adolescence