ليس الموت حلا يا ليلى !
ليلى
عندي مشكلة إنه مستحيل أركز، مستحيل أقعد هادية، مستحيل أعرف أقعد بنفس المكان لأكتر من خمس دقايق.
حاولت أنتحر أكتر من مرة، وكل محاولاتي فشلت... بصحى الصبح أول شيء بيخطر على بالي هو أنه ليش صحيت؟!
كتبت عن هاد الموضوع بيني وبين نفسي أكثر من مرة، نفسي ألاقي حد أحكي معاه وأقدر أحكيله كل اللي صار وأزيح عن نفسي شوية هم، بحس الدنيا سكَّرت في وجهي، وكل ما أقعد مع حالي بحس إنه مش طايقة حالي ومع ذلك مضطرة إنه أقعد معها وأدير بالي عليها وأنا نفسي أنهيها.
I'm always like this ill, never feel better nor get better. It's all my fault, but who cares. What is the point of anything of this?... I can't stand me, I just can't. I wake up every day feeling worse than before, feeling like myself hates me. I can't do anything, I can't even think straight sometimes. I'm always distracted by the sudden urge that I have to kill myself. My own skin wants to set itself on fire.
But waking up, taking care, going slowly, thinking of every step I take, is this going to hurt me? Is this a good day to die?... All that shit is pointless, but it doesn't matter because no matter how hard I try, I'll always wake up with that self-loathing feeling that I feel every day I force myself to get up, brush my teeth, to wash my face, to look at my self in the mirror, to look presentable, but it doesn't feel good, it doesn't feel right.
All I want to do is ripping out my eyeballs, stabbing myself to death, ripping every piece of my hair, ripping out every nail I have, breaking every bone. it all looks good, but it feels the worst. I have to take care of me while I can't even stand me. I thought I'd be dead by now. I'm supposed to be dead by now but I'm not, so we have to do all that shit over and over again till I die or take my own life.
I know it doesn't make any sense but I'm trying my best every fucking day, but I'm sorry cuz it's all my fault, it doesn't matter.
I'm exhausted. I feel frustrated and angry, but in here trying to pass the day. It’s been a long day, a long fucking day. But I can't take breaks because others go through so much worse shit, and I’ll get everything handled. My struggles are weak comparing to others. It's easier for me because I got no life.
Why would I care? Why would you care? It's all my responsibility, it's all my failure. I'm alive to keep everyone happy not to bring shame to my parent's name, but I can't feel happy, I just can't. I just want to get everything done with like everything in my life, rush through the day and end it. It doesn't matter what I feel after all. I care about how they feel even if it's hatred.
It's okay, it's okay if you hate me, it's okay everyone at some point will hate me, I hate me too, so it's fine you sound pathetic. Yeah I know, just let me have my moment. It's better to die, it's what feels right, we’re all going to die at the end. I don't want to wait to see my future. me being dead is the answer because I'm tired, I'm so tired, I just want to sleep forever, it takes courage to live and suffer than die, and I know myself, and she doesn't have what it takes. So death is the answer to all my questions.
R03;هذا شعوري الدائم بأن لا شيء يتحسن بل إن الأمور تسوء، أعلم أنه خطئي ولكن لا أحد يهتم. ما الهدف مما أفعل أو يحدث، أجد صعوبة في الاستيقاظ والنهوض يوميا وأنا أشعر بمزيد من الألم أكثر من اليوم الذي سبقه، وأشعر بالكراهية لنفسي، لا أستطيع عمل شيء ولا حتى التفكير بطريقة سوية، اتشتت احيانا بحاجة ملحة لقتل نفسي.
أنهض وأنا أفكر في كل خطوة افعلها وفيما قد تسببه لي من ضرر، وهل هذا يوم مناسب للموت. أعرف أن هذا الحديث بلا جدوى ولكن مهما حاولت أجد نفسي استيقظ بنفس المشاعر الملوثة. أجبر نفسي على النهوض وغسل وجهي وأسناني وأنظر إلى نفسي في المرآة أحاول أن أظهر بمظهر لائق ولكن كل هذا لا يجدي اذ تبقى مشاعري نفسها، رغبة شديدة في طعن نفسي واقتلاع عيناي ونزع شعري واظافري وتحطيم عظامي، ورغم أن مظهري يبدو لائقا خارجيا إلا أن المؤلم هو اضطراري لرعاية جسدي بينما أكره نفسي، طالما فكرت في الموت واعتقدت أني سأكون ميتة الآن (لربما بسبب أفكارها) ولكني ما زلت حية ولذلك ينبغي علي تكرار الأمر مرة أخرى في كل يوم حتى يحين موتي أو أقدم على الانتحار.
أعلم أن كلامي يبدو غريبا ولكن هذا ما يحدث معي كل يوم أعلم أنه خطئي رغم محاولاتي المستمرة لتحسين الأمر لكن بلا جدوى. متعبة أنا ومرهقة وغاضبة ومع ذلك أحاول تمضية الأيام لانه لا يمكنني الاستراحة لأن الاخرين من حولي يعانون أكثر مني ويعانون ما هو أسوأ وذلك لأن لا حياة لي.
لماذا أهتم أو تشعر أنت بالاهتمام أنه خطئي ومسؤوليتي وفشلي، أنا أحيا لأشعر الآخرين بالسعادة كي لا أجلب العار لوالدي ولكني لا أستطيع الشعور بالسعادة، كل ما أريده هو الانتهاء من يومي بغض النظر عن مشاعري فكل ما أهتم به هو مشاعرهم حتى لو كانت الكراهية.
أتقبل أن تكرهني الآن فالجميع في لحظة ما يكرهونني وأنا كذلك أكره نفسي. كل ما أرغب فيه هو الموت فالموت مصيرنا جميعا وأنا لا أرغب في الانتظار، متعبة أنا وأرغب في النوم الأبدي.
الاستمرار في الحياة يسبب ألما ومعاناة أكثر من الموت،
أعرف نفسي وأعرف أن لا قدرة لها على تحمل المزيد ولذا أرى أن موتي هو الخيار المناسب لي.
15/11/2020
الردأ.د حنان طقشالسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ترين أن موتك هو الحل لحالتك ولكن الموت ليس حلا لأي أمر بل أنه غير متاح فعليا، فلنبحث عن غيره. يولد الانسان ولديه نزعة عدوانية هدفها الحفاظ على حياته وتحقيق مصالحه، ومثلها مثل أي شيء قد تتعرض هذه النزعة للاضطراب فنجدها بدل أن تبحث عن مصلحة الفرد تتوجه نحوه لتحطمه كأنه العدو، هذا ما حصل معك.
لا أعرف ما الذي تعرضت له في حياتك وأشرت برغبتك في من يستمع لما مررت به لتزيحي عن كاهلك عبء الألم ولكنك لم تذكريه، وهو أمر هام. كما رأيت أن استمرارك في كراهية نفسك وتمنى موتها وانتظاره لم يحقق لك أي راحة ولذا لابد أن تعودي لتبحثي عما أدى لاضطراب عدوانك فتوجه إلى نفسك. قد يكون حالة تحرش، أو قد يكون سوء معاملة، كما قد يكون نمط تربية متذبذب أو يعتمد على إشعارك بالذنب كوسيلة ضبط وتربية.
صدقيني لو انشغلت بإيجاد السبب وراء مشاعرك الحالية ستصبح الحياة أكثر متعة وإن كان ليس بالضرورة أقل ألما، المعرفة ممتعة. ابدئي في البحث عن نقطة البداية لهذه المشاعر ومن المستفيد من مشاعرك ومعاناتك هذه بالتأكيد لست أنت.
تحتاجين لمساعدة نفسانية عاجلة تخفف عنك معاناتك بغض النظر عما يعانيه من حولك فكل عليه مسؤولياته ومسؤوليتك الأولى نحو نفسك حتى وإن لم تحبيها الآن فهي وسيلتك لمساعدة من تحرصين على سمعتهم وراحتهم. راحتهم الحقيقية بأن تتجاوزي معاناتك الحالية وتتحولي إلى السواء النفسي لتكوني منتجة وقادرة على دعم من تهتمين لأمرهم.
لا تكثري الشكوى بل اجتهدي لمساعدة نفسك للخروج من دائرة عدوانك نحو نفسك وهذا لن يكون ممكنا إلا بمساعدة نفسانية سريعة، إن لم يكن الموت ممكنا لأنه لم يحن أجلك بعد حاولي أن تتخلصي من معاناتك فالألم مؤشر إلى طلب المساعدة وليس هدفا بذاته.
واقرئي على مجانين:
مرض الاكتئاب الجسيم
هذا الردّ توعية ودعم، وليس تشخيصًا ولا بديلًا عن مقابلة مختص. إن كنت في خطر الآن فاتصل بالطوارئ في بلدك.